Интернет уже стал для вас наркотиком, если:
1. Вы видите сны на языке HTML.
2. Вы целуете домашнюю страничку своей девушки.
3. Вам нужно 15 минут, чтобы прокрутить ваши "закладки" в броузере на экране.
4. Вы находите себя усиленно думающим, чего бы еще поискать в Сети.
5. Вы отказываетесь поехать в отпуск в местность, где нет электричества и телефонной линии.
6. Hаконец вы все-таки отправляетесь в отпуск, купив себе ноутбук с сотовым модемом.
7. Вы отправляетесь в путешествие с вашим ноутбуком в руке и ребенком под мышкой.
8. Все ваши мечты сводятся к получению более быстрого коннекта - 28.8... ISDN... cable modem... ADSL...
9. Вы выключаете модем и чувствуете ужасное опустошение, как после разлуки с любимой.
10. Вы представляетесь при встрече "ваше имя - собака - (ххх).com".
11. Ваше сердце начинает колотиться сильнее и с перебоями, каждый раз, когда вы видите новый адрес web-странички по телевизору или в газете, даже если у вас никогда не было сердечных заболеваний.
12. Вы обходите свою комнату и обнаруживаете что ваши родители куда-то уехали и вы не представляли даже когда и как это случилось.
13. У всех ваших друзей есть @ в их именах.
14. Вы приходите на какую-нибудь страницу с уймой ссылок и обнаруживаете, что все они горят бордовым цветом (цвет посещенной ссылки).
15. У вашей собаки есть своя домашняя страница.
16. Вы уже посетили все ссылки из Yandex и принялись за Google.
17. Вы не можете позвонить своей матери - у нее нет модема.
18. Вы проверяете почту и получаете сообщение "Hет новых писем" - и вы нажимаете "проверить почту" снова.
19. Ваши телефонные счета присылают вам ящиками.
20. Вы хотите сохранить статус оператора на ваших любимых IRC каналах даже после вашей смерти.
21. Вы делаете вашу домашнюю работу на HTML и даете вашему преподавателю URL.
22. Вы не знаете пола ваших самых близких друзей, потому что их интернет-имена среднего рода, а вы никогда не побеспокоились о том, чтобы их спросить.
23. Вы назвали своих детей Eudora, Mozilla и Dotcom.
24. Вы смеетесь над людьми с модемами 56.0.
25. Вы ищете Internet-адреса на стенках в общественных уборных.
26. Вы встаете в три утра, идете в ванную и проверяете почту по дороге обратно в кровать.
27. Вы говорите таксисту что вы живете на -
28. Вы как раз подумали о том, не набрать ли этот адрес в броузере и не посмотреть ли, что из этого выйдет.
29. Вы говорите детям, что они не могут сесть за компьютер потому что у папочки много работы (в то время как вы вообще не работаете).
30. Ваши друзья больше не пишут вам электронных писем - они просто приходят на ваш IRC канал.
31. Ваша жена заявляет о новом правиле: компьютер с собой в постель не брать.
32. Вы настолько освоились в WWW что поисковые системы считаете бесполезными.
33. Вы не знаете, что такое "линия занята", когда звоните провайдеру... потому что у вас давно выделенная линия
34. Последняя девушка, которую вы видели, была в формате jpeg.
35. Вы держите ноутбук под подушкой, занимаясь любовью.
36. Вы спрашиваете водопроводчика, сколько будет стоить перенести туалет под тот стул, за которым вы сидите за компьютером.
37. Вы не помните, какой сейчас год
38. Вы начинаете наклонять голову набок чтобы улыбнуться
39. Вы просите доктора добавить пару гигабайт к вашим мозгам
40. Вы оставляете динамик модема включенным на полную мощность, потому что это напоминает вам шум океанских ветров - прекрасное звуковое сопровождение для серфинга по Интернет.
41. Вы удивляетесь, как это ваш провайдер называет 2Гб трафика в месяц неограниченным доступом.
42. Вы включаете компьютер и выключаете вашу жену.
43. Ваша жена говорит вам, что общение в браке очень важно... Так что вы покупаете второй компьютер и протягиваете домашнюю сетку, так что теперь вы можете с ней поболтать через ICQ.
44. Когда ваша машина попадает в аварию на горной дороге, вы ищете кнопку back.
45. Вы начинаете что-то считать и считаете 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,a,b,c,d...
46. Вы видете сны в палитре 16 миллионов цветов.
47. Вы читаете книгу и ищете полосу прокрутки с правой стороны чтобы прокрутить текст дальше.
48. Вы подходите к телефону и начинаете набирать IP адрес.

49. Вы садитесь в лифт и делаете double-click на кнопке нужного вам этаж.
50. Вы ищете, где же надо кликнуть, чтобы открыть окно в спальне.
51. Вы ищете иконку "Корзины" когда вам надо выбросить мусор из дома.
52. Вы просите послать вам email когда надо будет идти обедать.
53. Вы хотите получить 52 скоростной DVD-ROM на Hовый год.
54. Все анекдоты, которые вы узнаете, вы получаете по email.
55. Вы называете своих детей неправильными именами.
56. Вы помните 7 паролей в разные компьютерные системы, но не помните, когда у вас день рождения.
57. Вы печатаете 70 слов в минуту, но не можете разобрать собственный почерк.
58. У вас больше друзей в Интернете чем в реальной жизни.
59. Ваша электронная почта пересылается вам на сотовый.
60. Вы смотрите на плакаты или объявления и думаете - "У меня есть все эти шрифты".
62. Вы серьезно подумываете о том, чтобы сделать домашнюю страничку для вашего компьютера.
63. У вас больше e-mail адресов чем пар ботинок.
64. Вы впадаете в депрессию если получаете меньше чем 10 электронных писем в день.
65. Кто-то спрашивает вас, какие вы знаете языки, и вы говорите - английский, французский, С, паскаль...
66. Вам лучше всего работается после 11-ти вечера.
67. У вас выступает пена на губах когда кто-то говорит о информационной супермагистрали.
68. Вы создали свою группу новостей.
69. Вы заплатили 6000 $ за компьютер и 500 за автомобиль.
70. Все ваши соседи обращаются к вам за помощью когда у них что-то не ладится с компьютерами.
71. Сон для вас больше не связан с ночным временем.
72. Вы пишете web-странички о своих web-страничках.
73. Вы можете вспомнить адрес своей странички быстрее чем номер телефона.
74. Когда вы с кем-то знакомитесь, вы больше не спрашивеате, "какой у вас знак Зодиака", взамен этого вы спрашиваете "Привет, какой у вас URL"?
75. У вас вылетает жесткий диск. Вы уже два часа без Интернета. Вы начинаете дергаться. Вы подходите к телефону, набираете номер вашего провайдера (или S) и пытаетесь связаться с их модемом насвистывая в телефонную трубку... Успешно!

Внимание! Правила поведения на уроках!

Матиматика:
1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:
1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:
1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:
1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:
1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:
1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:
1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:
1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

В общем пару дней назад, идём с чуваком поулице...
...встречаем знакомую:
я говорю:"привет, идёшь на Helloween?"
она        :"да! а ты кем нарядишься?"
Я            :"чёртом! а ты кем будешь?"
Она        :"а я красавицей"
Чувак     :"а у тебя уже есть маска?"  (красавицы )

1)На дорогах России действует
  лишь один запрещающий знак-
  бетонный блок,стоящий поперёк пути...

2)"Живой уголок" (Надпись на двери кладбищенской сторожки)...

3)Мама,а я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
-Сколько?
-От дивана до кресла...

1)Как использовать автомат для получения денег:1. Войти в банк.2. Достать автомат.3. Получить деньги.

2)Хайм, Мойша и Лева собрались эммигрировать во Францию. Собрали вещи, купили билеты, ну, в посольстве им говорят, что они должны поменять имена на французские. - Hу, вот, например, пусть Мойша будет Муи, Лева - Луи..."  В таком случае Хайм вообще отказал лететь.

3)Я ждал минуту, месяц, год... потом нажал перезагрузку... 

Шел медведь по лесу. Видит автомобиль горит. Залез туда и сгорел нафиг!
Р.S. прочитай эту фразу 5 раз

Nuts: Привет, Буш!
Буш: Привет, Nuts!
Nuts: А где мозг?

Случий на работе сижу разговариваю с заказчиком. Фирма с какойто окраины занимается продажей Всяких там масел и прочей скользкой лабуды. Я сижу с умным видом уткнувшись в монитор. Человек чтото мне пытается расказать но я понял что он мне еще долго помниться будет. Так вот расказывает он мне про всякие масла и их свойства. Я минут 10 терпел потом говорю хватит баста. Мы занимаемся пиаром фирм и проектов нам не важно что вы выпускает и их свойства. Раскажите про свою фирму и что вы хотите он чтото долго там про адреса расказывал и снова начал про свойства масел. Я ему так с потолка озвучил сумму причем даже не считая. он побледнел но не остановился и в конце он подитожил давайте я вам все раскажу и покажу мы перспективная фирма нам нужна реклама и ваша помошь мы готовы заплатить но не так много. Я поинимаю что клиент в принцепе одекватный но все же недопонял меня, весь оффис сидит и улыбается как я пытаюсь в 8 раз слушать про масла.я ему говорю принесите мне информацию по фирме и то что вы хотите. Начто он долго чтото мне юормочит я перестаю его слушать потому как человек уже достал своей тупостью начинаю болтать с соседом по компу в аське. В этот момент  в аське все общаются на тему первго секса. я вклиниваюсь в  чат и начинаю хохмить мужик присек что я его не слушаю встал и на весь оффис изрек. Вы не понимаете чем занимается наша фирма я завтра вам принесу смазку и покажу кокова она в действии!!!! весь оффис начал истерично рыжать а мужик уже завтра записался ко мне на приём боюсь на работу идти =-)

Один военный, желая иметь постоянно карманные деньги, сообщает жене, что по его
вине во время армейских учений затонул в болоте танк и теперь с него ежемесячно
будут высчитывать по 50 рублей. Через год жена его пожаловалась командиру части.
Тот вызвал к себе ее мужа:
- Послушайте, лейтенант, как вам не стыдно за какой-то вшивый танк недоносить
жене 50 рублей? Я своей за целую подводную лодку недодаю всего 30 рублей!
- Товарищ полковник, а какую сумму, по вашем мнению, я должен недодавать жене за
танк?
- Думаю, что не больше 10 рублей.
- Тогда, прошу вас, напишите своей рукой небольшую справку и укажите в ней
сумму. Дома лейтенант подает жене эту справку:
- Я же просил, чтобы ты не ходила к командиру части. Вот полюбуйся: он накинул к
той сумме еще 10 рублей! Теперь я буду выплачивать ежемесячно по 60 рублей!