Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

- Что такое сверхжадность?
- Когда человек испортит воздух под одеялом и накроется с головой.

-Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички!
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пиз..дюлей, от дедушки, можно получить!!!

Отредактировано bandit (2007-08-23 02:20:12)

Болше над 1 смеялся, т.к Последнюю давно уже слышал!!!!Но всё равно класс!!

АХАХХАХХХААХАХАХАХХХАХАХ я паЦталом АХХАХХАХХАХХХ

1) Шла саша по шоссе....
    А нашли в кувете!!!!
2) Есть тонкая грань между нормальным человеком и суперменом..
    Нормальный человек ни когда не оден КРАСНЫЕ трусы поверх СИНИХ ЛОСИН!!!

1)Надпись над писсуаром:
  Не льсти себе, ПОДОЙДИ ПОБЛИЖЕ!!!!

2)Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость).

3)Водка "Буратино"... Почувствуйте себя дровами...

4)Надпись в туалете:
  Ничего хорошего из тебя не выйдет!

5)От несоблюдения техники безопасности, человек может не только
  умереть, но и родиться.

6)В чем заключается многозадачность Windows95?
  Она глючит и работает одновременно.

1)Муж пьяный приходит домой. Жена на него кричит:
  - Ты хоть машину в гараж поставил?
  - Ч-ч-частично.

2)Сидят два наркомана у одного полный шприц гер#ча и один спрашивает другого...
  - A что будет если я весь шприц вмажу?
  - У тебя кровь из носа пойдёт.
  - A почeму?
  - Потому что я тебе морду набью!

3)Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают:
  - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а?
  Он, задумчиво сосредоточившись, выдает:
  - О-о-о, ваащеееее...
  - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет?
  - О-о-о, ваащеееее...
  - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, что строят?
  - О-ваще-хранилище!!!

4)600 мерс на полном ходу сносит гужевую повозку. Повозка- вхлам, лошадь- в конвульсиях,чуть поодаль возница лежит весь переломаный. Выходит из мерса браток, видит такое дело, помочь бы надо. К лошади - а она уже хрипит. Жалко - мучается лошадь. Достает пушку и бац!! ее. Подходит к мужику:
  - Ну мужик ты как? Может помочь?
  Мужик в ответ хрипит:
  - Ты не поверишь, братан, мне так за#бись давно не было!

1)Доктор-пациенту:
  -Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить:у вас глисты.
Пациент("браток"):-да ну...диагноз какой то не пацанский.Братва меня
засмеёт!Доктор:-нет проблем!Напишем "очковые змеи"...

2)Правила поведения на выборах. День выборов - это единственный день, когда мужчины и женщины пользуются одной кабинкой.1. Заходите в кабинку, бумагу вам выдадут заранее. 2. Если около кабинки вы увидите наблюдателя - не переживайте, у каждого свои слабости.3. Если в кабинке вы обнаружите мух - не пугайтесь, это чистое совпадение.4. Не стесняйтесь своих желаний, это делают все.5. Постарайтесь сделать это тихо, помните - многие вообще страдают молча.6. Сделав свое дело, вы почувствуете огромное облегчение.7. Использованную бумагу бросьте в урну.8. Придите на выборы, иначе вам придется терпеть еще пять лет.9. После всего обязательно вымойте руки с мылом: политика - это грязное дело.

3)- Товарищ курсант, спуститесь ко мне наверх, возьмите стекло, только руками не берите, а то порежетесь.

4)Стадии развития женщины:До 3 лет - описанная красавица,20 лет - писаная красавица,60 лет - списанная красавица.

5)Две блондинки застряли в лифте. Одна кричит: "Помогите! Помогите!"Вторая: "А давай кричать вместе". Первая: "Давай". Обе: "Вместе! Вместе! Вместе!"

6)Женщины - это такие забавные зверьки, питающиеся деньгами.